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搞笑小故事逗人开心幼儿

2022-01-14 18:19:28

整理有关搞笑小故事逗人开心幼儿,两天前,我终于被提升为准妈妈了。我的丈夫叫我赶快去和领导谈谈,这样可以丢掉一些工作,保护我的孩子。午饭时在食堂遇到了领导,我激动得难以掩饰地报告:领导,我怀孕了!突然间安静了下来。领导楞了半天,憋出一句:你老公知道吗?“他让我去找你。”我不假思索地回答。沉默了。接下来小编整理这些搞笑小故事逗人开心幼儿收集了更多,提供给大伙阅读。

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1、我觉得现在的游戏太不合理了,根本不收钱就能玩,如果我有钱的朋友会留在家里玩游戏吗?

2、一个农夫有两只母鸡,一只下了一个大鸡蛋,另一只下了一个小鸡蛋,大的那只在市场上被卖掉了。B:5元。小的1元。一天,农夫责备那只下了蛋的母鸡小,母鸡回答说:“我没那么笨。”看在50美分的份上,我把屁股撑得这么大!”

3、小偷A:数一下你今天抢了多少钱。小偷B:不,明天看看报纸就行了。

4、友谊之舟倾覆,爱情之舟沉没,家庭之火熄灭,唯有独狗之舟屹立!

5、昨天公司安排我和一位女同事加班。晚上,我忙得不可开交,她过来笑着问我,谁是美国第35任总统?我不耐烦地说,赶紧去上班!我急着要回家!她哼了一声,生气地不理我。

6、白素贞放了个屁,许仙忽然开了窍:娘,你是一条响尾蛇吗?

7、一只猫在河边散步,突然被一只螃蟹夹住了。猫非常生气,但是螃蟹跑掉了,躲进了灌木丛里。猫找不到他。突然,猫抬起头来,看见一只蜘蛛蹲在网上。上去把它按在地上:小儿子,你在网上想我不认识你!

8、在漫长的学校生活中,总有一天一个人做错了作业,全班都做错了。

9、我的儿媳是个处女座。她对什么都很挑剔。我生她的气。她说,这就是我所说的完美主义。像你这样的人在哪,一切都很顺利吗?我同意。毕竟,她选择了我,而我选择了她。

10、展会护卫,你干嘛蹲在那里?嘘,公孙公,不要出声。我在看日食。日食吗?为什么我不知道?还没有。等大人出来的时候我们就可以吃了。

11、乌鸦拿着一块肉,狐狸看见了,想起了祖先骗自己吃东西的故事,便对乌鸦说:冯姐,你没穿时尚啊?乌鸦不理它。狐狸又说了一遍:中国好声音是个屁,和你比一比。我可以说话吗?仍然被忽视。狐狸生气:靠,不是丑怪物吃人,还包乙。你是乌鸦嘴,肉掉了。有时诋毁比奉承更容易。

12、A:我有两个坏习惯让我很困扰。第一个坏习惯是裸睡。B:那没什么!第二个坏习惯是什么?其一:。

13、见过开日本车被撞,买日本货被撞。我今天在海鲜摊看到了,因为海鲜里拌了日式芥末。

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14、高尔夫球会喜欢乒乓球,表达爱意被拒绝,高尔夫球会大吼:为什么?这一切是为了什么?乒乓球胆怯地说:俺妈说了,鹰钩鼻的男人不是好男人。

15、饭后聊天,我说:你知道吗?微博已经上市。老婆听后显得很兴奋,大声说:是吗?是好吗?每公斤多少钱?

16、我有一个朋友,一个男人,问他的儿子:你更爱你的爸爸还是妈妈?孩子想了想,说道:妈妈。这时爸爸打开了他的胸膛说:你竟然更爱妈妈,你看你喝了我的牛奶都没有得到,你哈哈哈有那么多。孩子很感动,说:“爸爸是最棒的。”

17、当楼主幼儿园毕业演出时,合唱《世界上只有妈妈好》。老师在我们上台之前打了每个人的屁股,不让我们哭。等到台上唱得更委屈,边唱边哭,感动了观众,掌声雷动。

18、小明妈妈带着小明一起去药店买人参,回家的时候车响了:为了您的人身安全,请不要把头伸出窗外。小明听了,很困惑:妈妈,她怎么知道我们有人参?人参的安全与把头伸出窗外有什么联系?

19、动物羞辱驴子说:人笨驴却笨驴。牛说:说大话的人叫吹牛大王。猫说:诡计就是诡计。狼说:伴侣做坏事的人说你疯了。老鼠说:人没有视力只是近视。老虎说:“人们假装在做什么,但他们装出老虎的权力。”狗狂怒道:最气人的是,男人让女人肚子大而坚持是狗日!

20、现在这个年纪,会轻轻的在你身边唱歌,会喜欢缠着你,还会送你包,可能只剩下蚊子!

21、请拨我的手机号码:谈工作请按1,谈感情请按2,谈生活请按3,给我介绍对象请按,请请我吃饭请直接说,要我借钱请挂电话!

22、有一个村庄。一天,一条只有六只眼睛而且会飞的奇怪的鱼来到了海里。它吃了当地的村民,他们称它为六眼飞鱼。这时,村里来了一个男孩,他的名字很特别,叫爱,爱说他可以杀死六眼飞鱼,但需要一把刀叫勇气,他们不明白,爱说:爱真的需要勇气去面对六眼飞鱼。

23、睡觉前要惹老婆生气,没办法只好甜言蜜语。很嗲的问他老婆:孩子今年十岁。妻子高兴的笑着回答:人家都25。哥哥嘴巴习惯性地迸出一句:看胸不像。砰!星星从我的眼睛里冒出来。

24、一个男人问她:“关于这件事?”女神回答:你有百分之三吗?男一脸孟力女神说:难怪你没有女朋友!你认为3%意味着什么?

25、心眼这东西:如果你想得多,就心胸狭窄;想得少,就是没心没肺;一直在想,就是死心;不想,那是没心没肺的!

26、星期天,我正在宿舍睡觉,突然听到一声巨响,溅起了水。正纳闷,听到室友突然大笑起来。睁开眼睛一看才知道,上面的妹妹起床直接跳了下来,不小心跳到了我的床盆,满是水啊,被她巨大的身体压迫溅到了床上,我跑去晒被子,被误会尿床了!

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搞笑小故事逗人开心五百字

27、回到家我很高兴地告诉爸爸,我给他省了很多钱,今年不需要花钱给我买课本了,因为我又考不及格了!

28、晚上回家,老婆一拉我衣服就使劲闻,我吓得连忙解释:今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!不料她一耳光过来说:一套火锅味,吃火锅都不叫我!

29、刚吃完饭,接了三个电话,姐姐、妈妈、老婆。姐姐说:别迟到了,早点回家。妈妈说:少喝点酒,路上慢点。老婆说:你看什么时候,还不给老娘滚回去!

30、对分说:咋的,当官有架子,小手还在背后?凹凸说:别看我们的户型不同,我们的面积其实差不多!R对你说:小仔,找个拍档就不会联系我了!

31、夫妻因贫穷一天没吃饭,晚上妻子提议做三次恋爱时吃三顿饭,丈夫同意了。第二天,丈夫感到头晕目眩,靠墙行走。然后自言自语:亲爱的,天B不仅可以是饭吃,也可以是酒喝!

32、一次在路上被一只大狗拦住,我不停地跑,跑得越来越追,这时后面的狗主人大叫:蹲下!不知狗是不是害怕人的动作蹲下来,蹲下来。果然,狗没有追上。他环顾四周,看见狗坐在他后面。老板微笑着说:“很抱歉,年轻人。我说狗。”

33、如果有人在街上跟我搭讪,叫我美人,我该怎么办?B:为什么?快帮助那个盲人过马路。

34、祖玛医生发明了一个游戏,给一些孩子们试着玩。请问有谁没有收到你的信?小青,因为没有祖玛。

35、一个强盗走进一家珠宝店,用手枪指着老板说:给我一个戒指,快!吓坏了的老板交出了一枚钻石戒指。强盗仔细看了看,喊道:“买个便宜的。”我必须让我的未婚妻相信这是我买的!”

36、不要停止,追逐梦想;不放弃,走过黑夜就有日出;路很苦,汗水是美丽的祝福;记住,成功就在下一步;一大步,是的,在污水池里。

37、妻子问丈夫,婚后为什么不给我送花,丈夫说,你见了鱼还喂鱼饵?丈夫被打了,儿子过来:生活不好,摔在了鳄鱼身上。

38、优秀的学生问我你有没有《时间简史》,我说我还没来得及拿起那东西,TMD真疼的时候还傻啊唉,说身上满是伤口。

39、有一次在排队买8种食物的西瓜,听到师傅双拳前,脸上带着操作员表情ppMM说:多少钱?操作员MM说:只有这个的1/2。大老师沉思了一下:不过半子,说什么一半。